Congestión emocional (II)

 Con el intento de dar una bocanada al aire me despierto. Cojo el pañuelo apenas sin tino y me apresuro para evitar el lagrimeo nasal. La luz de la mañana ya ha colmado toda la habitación y apenas entreabro los ojos. Anoche quizás me sobró alguna copa de vino, aunque estábamos de celebración y no era momento de andarse con medida. Nuestro aniversario es una de las mejores ocasiones del año.

Sin la mínima pericia alcanzo la botella de agua que tengo junto a mi lado de la cama, pero está vacía. No quiero levantarme, y qué otro remedio. Estiro el brazo izquierdo examinando el lado opuesto del lecho y confirmo que no hay nadie, voy a tener que levantarme. 

Al destaparme siento el aire gélido de la habitación y la garganta se me seca de golpe. Necesito un trago de agua con urgencia, a poder ser con un medicamento disuelto. Me siento en el borde de la cama, disputando contra la gravedad mantener la cabeza por encima de los hombros mientras me pongo algo más de ropa. Haciendo uso de la fortaleza resacosa me pongo en pie y en buen momento vuelvo la mirada hacia la ventana.

La veo en la esquina, petrificada. Diría que hasta tiene un color grisáceo como el de una estatua. No puedo dejar de mirarla, no me lo creo, ¿qué está pasando? Sin poder salir de mi asombro veo como gira la cabeza hacía mí.

*****

Una sensación extraña no deja de recorrer mi cuerpo desde los pies a la coronilla, un oleaje bravo de escalofríos. La sombra se ha ido o la he embebido, no lo tengo claro. Siento la piel erizada y rígida como si ya no fuera a tolerar un solo movimiento sin resquebrajarse. Se me tensa cada uno de los músculos, noto un tirón continuo detrás de los ojos como si fueran a rotar y los antebrazos parece que lleven horas soportando mi propio peso suspendido.

Me remuevo, pero mi cerebro parece no querer hacer de enlace y mi cuerpo no responde. Me siento congelada, firme y sin aliento. Un último estremecimiento se desvanece al alcanzar mis oídos y comienzo a escuchar un ulular espeluznante. Sin previo aviso mi cuello se agarrota y mi cabeza gira a un lado. 

Ahí está, paralizado, viendo e intentando entender qué ocurre, yo tampoco lo sé. De pronto siento como el resto de mi cuerpo termina de girarse en su dirección y antes de volverse todo negro escucho un leve rumor que resuena hueco en mi cabeza: "Sapsi rumi"

Caos congénito y dogma cultivo

 Invadida por un sentimiento insular sobrenado a contracorriente, sin esfuerzo. Avance o retroceso a través del afluente. Rítmico, sonoro y reconfortantemente monótono, el sonido del curso intercepta toda escucha decelerando mi pálpito. En una quietud inverosímil disgrego las nubes con la mirada, pero sin reconvertirlas, pues sublevadas las hojas se superponen y aclaman su lugar en el cielo. No alcanzan y descienden, lábiles y resginadas, hasta pulsar el agua tensa. Invadidas por un sentimiento insular sobrenadan a contracorriente, sin esfuerzo, conmigo.

Vamos al grano

 

En buena parte, me frustra saber que ya está todo escrito, por otro lado, también es verdad, que me hace sentir más humanidad y menos soledad. Manamos de la excepcionalidad desde una edad prematura y crecemos con una pequeña mentira – no hablo de cuentos populares -, algo como una necesidad que te subordina psicológicamente, una dosis de fe en uno mismo que forja la personalidad - a fuego vivo -.

Muchas horas de clase de biología repitiendo que el ser humano es una especie social, sexual y racional - entre otras manías primates - antes de estudiar el sistema inmunológico no me hicieron pensar más allá en esta dirección, pero llegada una etapa en la vida, el hombre sabio sabio decide si merece la pena explotar ese raciocinio que la evolución le ha dado - aunque mis inclinaciones religiosas sean opuestas a esta idea - o si, por el contrario, prefiere explotar granos - no tengo nada en contra de esta práctica - y hablar sin saber sobre un tema - contra esta sí -.

La razón que nos lleva a actuar está ligada a la sociedad - todos queremos ser honorables hidalgos -, ya que la conducta tiene una base genérica con variedad de vertientes. Una pequeña persona que se ve motivada - por valores señeros - a ser alguien con simples disertaciones como tú puedes cambiar el mundo tiende a alcanzar todo tipo de ambiciones, condicionadas por su capacidad intelectual - y su economía -. El problema es cuando el pálpito de crecimiento cerebral enfoca la palabra tú en vez de la palabra mundo - recuerda que eres un ser social - para suscitar el egocentrismo y victimismo - te crees un sol literal y figuradamente -.

Todo aquel que busque una vida extrovertida debe tener una lista de prioridades donde el yo no diste demasiado de comunidad - solidaridad si nos ponemos caritativos -, pero tener claro que no se es único y no por ello se es menos humano - serías más humano en realidad, por ser menos distinto-. Somos parte de un idealismo narcisista que nos hace ver la vida real difusa, pides a los demás que entreguen su vida sin disposición de entregar la tuya - eres una secta emocional -, pero la armonía vital es abonanzar las inseguridades que originan esa tempestad de sentimientos - sin que salga el sol que comentaba antes -.

Supongo que después de estudiar una ingeniería, dar clases de sociología no es mi objetivo fundamental - porque no sé nada -, pero siendo un ser humano tengo alguna idea de lo que es pertenecer a este grupo antropomorfo, así que, si me disculpáis, voy a quitarme unas espinillas.

Yo

Admito que me pude tentar por los tópicos y dejarme llevar; en ocasiones hablé demasiado y sin pensar. Seguido me pido perdón por fallarme, por buscar el sustento en otro individuo siendo yo en mi plenitud el único medio para soñar. Intento confiarme y avanzar, mas son los surcos del camino tan andado los que hacen de obstáculo. Entiendo por difícil ser distinto en un mundo en el que cada uno quiere resaltar y no hay espacio para tanta diversidad. Resumiendo, te quiero a ti tan presente en el comienzo de cada trazar, pero cuando todo falle espero ser egocéntrica y pecar.

Sin rumbo

Perdió el control, los mandos ya no respondían mientras su vida sobrevolaba alguna parte del mar. Sin brújula, habría perdido el norte pero también había perdido el sur; sin mapa, no sabía si podría chocar contra otros también perdidos o quizás algunos que buscaban encontrarse. Sus hélices tomaron aire profundamente y lo expulsaron con suavidad, sin prisa. Ya no quedaba nada que lo sujetase y la gravedad tomó partido. El avión se precipitaba en picado a gran velocidad. Decidió aterrizar en las nubes.

Tarde de domingo

Amargas mañanas de tostadas y café. Entre penas recién molidas suben humeantes los problemas aún sin resolver. Inepta tarde de domingo en mi sofá es mi manta la impotencia que cubre mi rostro y destapa bruscamente mis pies. Recorren mi cuerpo con frialdad las malas épocas que colisionan con los buenos momentos dando lugar a un extraño cóctel mental. No apta para menores es mi mente una bebida de alto grapo que pierde el porcentaje en el malestar. Sin más compañía que el televisor encendido espanto la soledad con voces de fondo, es el silencio el causante de la nostalgia y la agonía que invaden mi hogar. Amargas noches de pensar y recaer.

Sigo aquí

Grito y no me oigo, se me taponan los oídos. No escucho nada, aprieto mis manos con fuerza y no oigo el mar, el monótono latir de la sangre que bombea por mi cuerpo, que resurge entre mis dedos perdidos en un triste anhelo, un deseo inalcanzable, un utopía en plena vida de rozar tu cuerpo. No hay calor, ya no hay frío, no existe temperatura pues no existo, y eso duele. Duele ser alguien y no verlo, duele perderlo todo y seguir teniendo. Tengo decepciones y mentiras que no dejan dormir, que se aferran a mis parpados y resisten a cerrarse. Por ellos ya no puedo soñar con perderme y ser libre de esta pesadilla, de este eterno sinvivir. Pero a pesar de todo sigo aquí.

Noches sin risa

Retorcí las palabras hasta hacerlas irreconocibles, por tratar de hacer mis sentimientos algo más que invencibles. Intentando buscar una manera de hacerme escuchar, de que alguien así diga que tal vez me quiera. Pero no dio resultado, me quitaron todo de lo que nunca que habían despojado, me hicieron ver la realidad de manera oscura y sin tonalidad, solo negro con algún matiz blanco que tira hacía gris, difuminado con las lágrimas de algún triste recuerdo que por ti aprendí. Y volvieron las largas noches de confesiones a mi almohada que todo lo guarda y es la única que jamás me traicionará, pues triste de ella que no tiene boca con la que hablar, son sus suaves plumas las que me hacen olvidar, con sus caricias que hacen de mí una persona con la que poder llorar, y así pasar noches sin risa, de esas en las que no asoma  ni una triste sonrisa. Recordarme a mi misma así es la vida, das y tomas, tomas y te vas, y gran parte de ellos jamás tuvieron nada por dar.
Y así somos reflejos sin persona, que tu pisas y otro pie asoma, por debajo de la puerta de la frialdad, donde ya cesaron los cantos de alegría, donde no vale la pena levantarse cada día.

Uñas tinte dolor

Ya se acabaron los problemas, ya no hay dudas, no se habla. Tiramos de las palabras hasta que cedieron y poco a poco como cuerda de la infancia estas se deshilachan sin control. Hace tiempo que intentamos quemar las puntas, por amor pensé yo, y no hace mucho vino quien primero las deshilachó, y así todo el esfuerzo que empleamos entre los dos sin más respuesta que tu huida se desvaneció.
Intenté ayudarte con mis ganas y así obtuvieras algo mejor pero volvió con el perdón entre las uñas con las que anteriormente sin disculpa te arañó, ahí donde más duele, allí donde late fuerte el corazón.
Y ahora yo frente a lo ocurrido sin perdón, con esa actitud de indiferencia, que se yo de mentir sobre lo que siento, de alimentar a este sentimiento que cada vez que te noto cerca se lleva mi aliento y se halla fuerte el dolor.
Otra vez perdidos en el mar de lo inevitable, de aquello que no es posible disuadir, de todas esas disputas sin fronteras en las que no supimos intervenir, perdiendo así lo más preciado, lo que juntos podríamos vivir. Pero no le dimos la oportunidad de prender la llama de esta historia tan posible, tan bella quizás.

No es mudo todo el que no habla

Camino por calles desiertas, horas en las que ni las farolas se hayan despiertas. Las calles están mojadas, quizás haya manera de hacer pensar que solo fue culpable la falta de equilibrio y mi vida cedió. Dudo que tal farsa de resultado. Sigo las baldosas con botellas partidas, quizás haya manera de hacer pensar que solo fue una pelea mal mediada y mi vida cedió. Sigue la duda presa en mi interior.
Batalla que gana mi boca es la que pierde mi cabeza. Siempre pensé que serían las palabras quienes me condenarían, mas fueron mis silencios quienes jugaron sin las reglas de este juego y al final perdieron. Extraño juego de azar es la vida, repartiendo cartas y que sin más remedio que jugarlas apartas la mirada y después miras.
Dejé de doblar esquinas por miedo a toparme de frente con la realidad y obligarme a mi misma a dejar el silencio y así empezar a hablar, de lo que siento, de todas esas veces en las que me secuestró el viento.
Y esa es la historia de mi vida, de como desde el vientre de un recuerdo pasé a terminar andando entre calles que elegía con detenimiento para encontrar allí un lugar donde ya no me hallase mi secuestrador, allí donde no corriese el viento.

Vida artificial

Lo peor de mentir es terminarte creyendo tus propias mentiras; de este modo intentar ser alguien que no eres, intentar vivir una vida que no tienes, y al final, como toda mentira, ser descubierta y volver sin nada, sin nadie y sin ti mismo a tu vida real, donde solo por aparentar perdiste lo que realmente eras y a quien realmente tenías solamente por ser tu y no una mentira, una mentira con la que la única persona que engañaste fue a ti mismo.
De esta manera valorar lo que tenías y percatarte de que por intentar tener más perdiste lo más valioso, lo que ya tenías, algo que solo tú podías arrebatarte a ti mismo, algo que solo ese algo sabía lo que realmente eras; porque quizás no valores algo hasta que lo pierdes pero acaso planeaste perderlo o fue solo un error que jamás podrás remediar, aunque tal vez sea un privilegio poder empezar de nuevo, pero hasta el más ignorante sabe que mentir es como una droga, quien una vez lo hace siente la necesidad de volver a hacerlo, y así destrozarte a ti mismo, porque los demás no tendrán que dormir con el peso de vivir una mentira.

¿Que es ser libre?

Se define como tener la facultad para actuar o no actuar, pero es algo más. Ser libre es poder elegir, es poder tener tu propia opinión y exponerla con todo derecho. Ser libre es poder ser tu mismo, sin esconder lo que eres, lo que sientes o lo que piensas, pero siempre siendo responsable de tus actos. Pero ante todo ser libre es respetar a los demás pues tu libertad termina donde comienza la del prójimo. Porque ¿hay algo peor que perder la libertad siendo preso de tus actos?

Color tentación

Hay algo que no entiendo y jamás entenderé, algo que nunca he llegado a comprender y es que es algo difícil de evadir. ¿Porqué aquello que por su vivo color te atrae por dentro te destruye? Mas no hablo de un color que de al ojo humano sino un color que toda mente observa, un color que te advierte del peligro y a la vez te guía hacía él. Por que aún sabiendo que ese camino solo tiene una dirección la cual es camino directo hacía, llamemoslo abismo, tú das cada paso siguiendo ese color.

Color tentación que nos atrae, que nos lleva hasta el más oscuro placer que escondido el dolor se descubre y sin previo aviso te destruye, pero no de una vez sino como una flor que poco a poco se vuelve marchita. 

Y así, seguimos ese color tentación hasta caer en él, pues ¿qué otro modo hay de hacer que este desaparezca?

Te escondes mirando al suelo

Para no cruzar la mirada con nadie y no vean el dolor en tus ojos. Intentas parecer fuerte pero reprimes tu dolor, tu inexpresión te destroza por dentro y poco a poco por fuera.
Se tu mismo, se aquel a quien yo siempre he deseado y jamás olvidaré, esa persona que el día más oscuro de mi vida apareció con una vela y me ayudo a encontrar el interruptor que iluminó otra vez mi vida y se quedó a mi lado para repetirlo cada vez que me fallase todo lo demás. Como los cimientos de una torre me mantienes en pie y como el agua al mar y el fuego al incendio sin tí no soy nada.

Il est interdit d'interdire

Marionetas del estado, peones del tablero...¿Sabes donde está la mierda? Pues para ellos tu estás por debajo. No eres nada ni nadie, tu trabajas y ellos cobran. No eres más que escoria, cuanto antes lo entiendas mejor te irá, pero no intentes cambiarlo sino te llamarán vándalo y te tacharan de peligro social, de loco quizás. Pues mientras ellos duerman en sus camas con sábanas de seda fina, lo que no sean sus sueños no tienen cabida.

Tú, mi gota

Estaba dormida, con los ojos algo entreabiertos, soñando despierta o dormida, ya no recuerdo, cuando sin ningún aviso una gota cayó en mi frente y con gran estruendo me precipité hacia el suelo. Miré al techo no se podía ver marca ni gotera en este, mas mi frente húmeda estaba. Trás unos segundos pensando decidí volver a mi sueño y sin más preámbulos me dormí de nuevo.

Tu amiga me despiertas en algún momento para que pueda ver lo que esta sucediendo, mas no lo haces con mala intención solo quieres que preste al mundo algo más de atención.

11-S

Hay que aprender que por muy buenos cimientos que tengas puedes caer igual que los demás, aunque muchas veces no serán tus cimientos los que te fallen sino las personas cuyos cimientos no son muy estables que por envidia u odio quieran verte caer. Cuando estés en el suelo hecho escombros te darás cuenta que siempre hay alguien que te ayudara ha reconstruirte pero jamás como fuiste antes, para bien o para mal tus cimientos habrán cambiado y ya no volverán a ser los mismos pero lo que es seguro serán más fuertes ante ataque enemigo.

Lo intento

Doy un paso y me caigo, doy otro paso y me resbalo, doy un tercer paso y me tropiezo. Me mira la gente como alguien torpe, sus miradas dicen para que levantarse y luego volver a caer, para que erguirse y volver a abatirse. Los miro desde mis dos distintas perspectivas, de pie y en el suelo, y lamento su falta de vida, su parada e inexistente vida; intento ver todo desde sus ojos, veo como cada mañana al despertar y cada noche al acostarse ven exactamente lo mismo, como su vida no cambia de perspectiva.
No soy capaz de mantenerme mucho tiempo en pie, pero cuanto más lo intento más tiempo perduro y más fuerza logro en mi interior, una fuerza que abastece hasta el último rincón de mi cuerpo. Quizás no consiga mantenerme por siempre en pie, pero lo intento.

Sonríe

Sonríe, sonríe siempre; cuando no tengas ganas, cuando menos te apetezca, cuando todo vaya mal, cuando no tengas motivo. Sonríe sin parar, sonríe a las dificultades, cuando te equivoques y quieres rectificar. Sonríe a los recuerdos felices, también a los que te hacen daño. Y sobre todo sonríele a la vida ya que nadie lo hará por ti.

Es difícil sonreír siempre, igual no tengas ganas, igual no te parezca lo apropiado; pero tu sonrisa puede alegrar el día de otra persona y así contagiarla a otra y a otra persona, hasta alegrar la vida de aquellos que no tenían esperanza en el mañana.

Sonríe cuando te quieran hacer daño, pues es lo que más jode; quizás quieran estropearte el día, pero que vas a hacer, darles la satisfacción de que pueden alterar el ánimo de los demás.

Princesa de mi cuento

Cuando terminaban de contarme un cuento, siempre me decían que mi vida podía ser el cuento más bonito de todos. Solo hay que ser valiente, creer en la magia y estar segura de que el final será feliz.

No se equivocaban ahora tengo un príncipe, que no es azul, porque el mio es diferente, es único, es mi príncipe; tengo un castillo, que no tiene las torres más altas, porque es pequeño y acogedor, con toda mi familia alrededor, es mi castillo; tengo un hada que me concede deseos, no vuela, no brilla, no tiene una varita, porque es mi madre, la que todo lo sabe y la persona que más magia tiene, pues sus hechizos perduran para siempre.

Este es mi cuento, el cuento más bonito de todos.